malemkhoang
Rìu Chiến
Theo đại diện First News - Trí Việt, việc đặt tên sách là Chất Michelle cùng với thiết kế bìa, dàn trang sách do chính cựu đệ nhất phu nhân Michelle Obama duyệt, dự định sẽ ra mắt tại VN vào tháng 12.2018. Ấn bản bằng tiếng Việt, ngoài bản in tiếng Anh, sẽ được phát hành sớm hơn các ngôn ngữ khác trên thế giới. Hiện đã có 2 NXB ở Mỹ cũng đang liên hệ với First News - Trí Việt để hợp tác chuyển nhượng bản dịch cuốn hồi ký Chất Michelle ở Mỹ, theo đúng như quy định hợp đồng bản quyền, để phát hành trên Amazon phục vụ độc giả người Việt toàn thế giới.
(Nguồn: https://baomoi.com/xuat-ban-hoi-ky-cua-ba-michelle-obama-tai-viet-nam/c/28722041.epi)
(Ảnh bìa sách)
Tạm dịch
(GG)
(Nguồn: https://baomoi.com/xuat-ban-hoi-ky-cua-ba-michelle-obama-tai-viet-nam/c/28722041.epi)
(Ảnh bìa sách)
Preface
March 2017
When I was a kid, my aspirations were simple. I wanted a dog. I wanted a house that had stairs in it—two floors for one family. I wanted, for some reason, a four-door station wagon instead of the two-door Buick that was my father’s pride and joy. I used to tell people that when I grew up, I was going to be a pediatrician. Why? Because I loved being around little kids and I quickly learned that it was a pleasing answer for adults to hear. Oh, a doctor! What a good choice! In those days, I wore pigtails and bossed my older brother around and managed, always and no matter what, to get As at school. I was ambitious, though I didn’t know exactly what I was shooting for. Now I think it’s one of the most useless questions an adult can ask a child—What do you want to be when you grow up? As if growing up is finite. As if at some point you become something and that’s the end.
So far in my life, I’ve been a lawyer. I’ve been a vice president at a hospital and the director of a nonprofit that helps young people build meaningful careers. I’ve been a working-class black student at a fancy mostly white college. I’ve been the only woman, the only African American, in all sorts of rooms. I’ve been a bride, a stressed-out new mother, a daughter torn up by grief. And until recently, I was the First Lady of the United States of America—a job that’s not officially a job, but that nonetheless has given me a platform like nothing I could have imagined. It challenged me and humbled me, lifted me up and shrank me down, sometimes all at once. I’m just beginning to process what took place over these last years—from the moment in 2006 when my husband first started talking about running for president to the cold morning this winter when I climbed into a limo with Melania Trump, accompanying her to her husband’s inauguration. It’s been quite a ride.
When you’re First Lady, America shows itself to you in its extremes. I’ve been to fund-raisers in private homes that look more like art museums, houses where people own bathtubs made from gemstones. I’ve visited families who lost everything in Hurricane Katrina and were tearful and grateful just to have a working refrigerator and stove. I’ve encountered people I find to be shallow and hypocritical and others—teachers and military spouses and so many more—whose spirits are so deep and strong it’s astonishing. And I’ve met kids—lots of them, all over the world—who Cr@ck me up and fill me with hope and who blessedly manage to forget about my title once we start rooting around in the dirt of a garden.
Since stepping reluctantly into public life, I’ve been held up as the most powerful woman in the world and taken down as an “angry black woman.” I’ve wanted to ask my detractors which part of that phrase matters to them the most—is it “angry” or “black” or “woman”? I’ve smiled for photos with people who call my husband horrible names on national television, but still want a framed keepsake for their mantel. I’ve heard about the swampy parts of the internet that question everything about me, right down to whether I’m a woman or a man. A sitting U.S. congressman has made fun of my butt. I’ve been hurt. I’ve been furious. But mostly, I’ve tried to laugh this stuff off.
There’s a lot I still don’t know about America, about life, about what the future might bring. But I do know myself. My father, Fraser, taught me to work hard, laugh often, and keep my word. My mother, Marian, showed me how to think for myself and to use my voice. Together, in our cramped apartment on the South Side of Chicago, they helped me see the value in our story, in my story, in the larger story of our country. Even when it’s not pretty or perfect. Even when it’s more real than you want it to be. Your story is what you have, what you will always have. It is something to own.
For eight years, I lived in the White House, a place with more stairs than I can count—plus elevators, a bowling alley, and an in-house florist. I slept in a bed that was made up with Italian linens. Our meals were cooked by a team of world-class chefs and delivered by professionals more highly trained than those at any five-star restaurant or hotel. Secret Service agents, with their earpieces and guns and deliberately flat expressions, stood outside our doors, doing their best to stay out of our family’s private life. We got used to it, eventually, sort of—the strange grandeur of our new home and also the constant, quiet presence of others.
The White House is where our two girls played ball in the hallways and climbed trees on the South Lawn. It’s where Barack sat up late at night, poring over briefings and drafts of speeches in the Treaty Room, and where Sunny, one of our dogs, sometimes pooped on the rug. I could stand on the Truman Balcony and watch the tourists posing with their selfie sticks and peering through the iron fence, trying to guess at what went on inside. There were days when I felt suffocated by the fact that our windows had to be kept shut for security, that I couldn’t get some fresh air without causing a fuss. There were other times when I’d be awestruck by the white magnolias blooming outside, the everyday bustle of government business, the majesty of a military welcome. There were days, weeks, and months when I hated politics. And there were moments when the beauty of this country and its people so overwhelmed me that I couldn’t speak.
Then it was over. Even if you see it coming, even as your final weeks are filled with emotional good-byes, the day itself is still a blur. A hand goes on a Bible; an oath gets repeated. One president’s furniture gets carried out while another’s comes in. Closets are emptied and refilled in the span of a few hours. Just like that, there are new heads on new pillows—new temperaments, new dreams. And when it ends, when you walk out the door that last time from the world’s most famous address, you’re left in many ways to find yourself again.
So let me start here, with a small thing that happened not long ago. I was at home in the redbrick house that my family recently moved into. Our new house sits about two miles from our old house, on a quiet neighborhood street. We’re still settling in. In the family room, our furniture is arranged the same way it was in the White House. We’ve got mementos around the house that remind us it was all real—photos of our family time at Camp David, handmade pots given to me by Native American students, a book signed by Nelson Mandela. What was strange about this night was that everyone was gone. Barack was traveling. Sasha was out with friends. Malia’s been living and working in New York, finishing out her gap year before college. It was just me, our two dogs, and a silent, empty house like I haven’t known in eight years.
And I was hungry. I walked down the stairs from our bedroom with the dogs following on my heels. In the kitchen, I opened the fridge. I found a loaf of bread, took out two pieces, and laid them in the toaster oven. I opened a cabinet and got out a plate. I know it’s a weird thing to say, but to take a plate from a shelf in the kitchen without anyone first insisting that they get it for me, to stand by myself watching bread turn brown in the toaster, feels as close to a return to my old life as I’ve come. Or maybe it’s my new life just beginning to announce itself.
In the end, I didn’t just make toast; I made cheese toast, moving my slices of bread to the microwave and melting a fat mess of gooey cheddar between them. I then carried my plate outside to the backyard. I didn’t have to tell anyone I was going. I just went. I was in bare feet, wearing a pair of shorts. The chill of winter had finally lifted. The crocuses were just starting to push up through the beds along our back wall. The air smelled like spring. I sat on the steps of our veranda, feeling the warmth of the day’s sun still caught in the slate beneath my feet. A dog started barking somewhere in the distance, and my own dogs paused to listen, seeming momentarily confused. It occurred to me that it was a jarring sound for them, given that we didn’t have neighbors, let alone neighbor dogs, at the White House. For them, all this was new. As the dogs loped off to explore the perimeter of the yard, I ate my toast in the dark, feeling alone in the best possible way. My mind wasn’t on the group of guards with guns sitting less than a hundred yards away at the custom-built command post inside our garage, or the fact that I still can’t walk down a street without a security detail. I wasn’t thinking about the new president or for that matter the old president, either.
I was thinking instead about how in a few minutes I would go back inside my house, wash my plate in the sink, and head up to bed, maybe opening a window so I could feel the spring air—how glorious that would be. I was thinking, too, that the stillness was affording me a first real opportunity to reflect. As First Lady, I’d get to the end of a busy week and need to be reminded how it had started. But time is beginning to feel different. My girls, who arrived at the White House with their Polly Pockets, a blanket named Blankie, and a stuffed tiger named Tiger, are now teenagers, young women with plans and voices of their own. My husband is making his own adjustments to life after the White House, catching his own breath. And here I am, in this new place, with a lot I want to say.
Tạm dịch
(GG)
Lời nói đầu
Tháng 3 năm 2017
Khi tôi còn bé, nguyện vọng của tôi rất đơn giản. Tôi muốn có một con chó. Tôi muốn một
ngôi nhà có cầu thang trong đó — hai tầng cho một gia đình. Tôi muốn, cho
một số lý do, một toa xe bốn cửa thay vì Buick hai cửa
đó là niềm tự hào và niềm vui của cha tôi. Tôi từng nói với mọi người rằng khi tôi
lớn lên, tôi sẽ trở thành bác sĩ nhi khoa. Tại sao? Bởi vì tôi thích được
xung quanh những đứa trẻ và tôi nhanh chóng biết được rằng đó là một câu trả lời dễ chịu
cho người lớn nghe. / Oh, một bác sĩ! / / Thật là một lựa chọn tốt! / Trong những ngày đó,
Tôi mặc bím tóc và sếp anh trai xung quanh và quản lý, luôn luôn
và không có vấn đề gì, để có được như ở trường. Tôi đã tham vọng, mặc dù tôi
không biết chính xác những gì tôi đã quay. Bây giờ tôi nghĩ đó là một trong những
những câu hỏi vô dụng nhất mà một người lớn có thể hỏi một đứa trẻ - / Bạn muốn trở thành gì
khi bạn lớn lên? / Như thể trưởng thành là hữu hạn. Như một lúc nào đó bạn
trở thành một cái gì đó và đó là kết thúc.
Cho đến nay trong cuộc đời tôi, tôi đã là một luật sư. Tôi đã từng là phó chủ tịch tại một
bệnh viện và giám đốc của một tổ chức phi lợi nhuận giúp những người trẻ tuổi xây dựng
nghề nghiệp có ý nghĩa. Tôi đã là một sinh viên da đen đẳng cấp tại một địa điểm ưa thích
chủ yếu là đại học trắng. Tôi là người phụ nữ duy nhất, người châu Phi duy nhất
Mỹ, trong tất cả các loại phòng. Tôi đã là một cô dâu, một sự căng thẳng mới
mẹ, con gái bị xé nát bởi đau buồn. Và cho đến gần đây, tôi là người đầu tiên
Phu nhân của Hoa Kỳ — một công việc không chính thức là công việc,
nhưng dù sao cũng đã cho tôi một nền tảng như không có gì tôi có thể có
tưởng tượng. Nó thách thức tôi và hạ gục tôi, nâng tôi lên và kéo tôi
xuống, đôi khi tất cả cùng một lúc. Tôi chỉ mới bắt đầu xử lý những gì đã diễn ra
diễn ra trong những năm qua - từ thời điểm năm 2006 khi chồng tôi
đầu tiên bắt đầu nói về việc chạy cho tổng thống vào buổi sáng lạnh giá
mùa đông này khi tôi trèo lên một chiếc limo với Melania Trump, đi cùng
cô đến lễ nhậm chức của chồng. Đó là một chuyến đi khá.
Khi bạn là đệ nhất phu nhân, nước Mỹ thể hiện bản thân bạn với thái độ cực đoan của nó.
Tôi đã từng gây quỹ trong các ngôi nhà riêng trông giống nghệ thuật hơn
bảo tàng, nhà ở, nơi người ta sở hữu bồn tắm làm từ đá quý. Tôi có
thăm những gia đình đã mất tất cả mọi thứ trong cơn bão Katrina và
đầy nước mắt và biết ơn chỉ để có một tủ lạnh và bếp nấu ăn. Tôi có
gặp những người tôi thấy nông cạn và đạo đức giả và
những người khác — giáo viên và vợ chồng quân đội và nhiều hơn thế nữa - tinh thần của họ
thật sâu sắc và mạnh mẽ thật đáng kinh ngạc. Và tôi đã gặp những đứa trẻ — nhiều người trong số họ, tất cả
trên khắp thế giới - những người làm tôi bực bội và lấp đầy tôi với hy vọng và người may mắn
quản lý để quên đi tiêu đề của tôi khi chúng tôi bắt đầu rooting xung quanh trong bụi bẩn
của một khu vườn.
Từ khi bước vào đời sống công khai miễn cưỡng, tôi đã được tổ chức như là
người phụ nữ quyền lực nhất trên thế giới và bị coi là "người da đen giận dữ
người phụ nữ. ”Tôi muốn hỏi những người gièm pha của tôi là một phần của cụm từ đó
vấn đề đối với họ nhiều nhất - là "tức giận" hay "đen" hay "phụ nữ"? Tôi có
mỉm cười chụp ảnh với những người gọi tên chồng khủng khiếp của tôi trên
truyền hình quốc gia, nhưng vẫn muốn có một lưu niệm đóng khung cho mantel của họ.
Tôi đã nghe nói về những phần lộng lẫy của internet
mọi thứ về tôi, cho dù tôi là đàn bà hay đàn ông. A
ngồi quốc hội Mỹ đã làm cho niềm vui của mông tôi. Tôi đã bị thương. Tôi có
tức giận. Nhưng chủ yếu, tôi đã cố gắng để cười những thứ này đi.
Có rất nhiều điều tôi vẫn chưa biết về nước Mỹ, về cuộc sống, về những gì
tương lai có thể mang lại. Nhưng tôi biết bản thân mình. Cha tôi, Fraser, đã dạy
tôi làm việc chăm chỉ, cười thường xuyên và giữ lời. Mẹ tôi, Marian,
chỉ cho tôi cách suy nghĩ cho bản thân và sử dụng giọng nói của mình. Cùng nhau, trong
căn hộ chật chội ở phía Nam Chicago, họ đã giúp tôi nhìn thấy
giá trị trong câu chuyện của chúng ta, trong câu chuyện của tôi, trong câu chuyện lớn hơn của đất nước chúng ta.
Ngay cả khi nó không đẹp hay hoàn hảo. Ngay cả khi nó thực tế hơn bạn
muốn nó thành. Câu chuyện của bạn là những gì bạn có, những gì bạn sẽ luôn có.
Đó là một cái gì đó để sở hữu.
Trong tám năm, tôi sống ở Nhà Trắng, một nơi có nhiều cầu thang hơn
hơn tôi có thể đếm — cộng với thang máy, rãnh chơi bowling và nhà trong nhà
người bán hoa. Tôi ngủ trên một chiếc giường được làm bằng khăn trải giường của Ý. Của chúng tôi
các bữa ăn được nấu bởi một đội ngũ đầu bếp đẳng cấp thế giới và được phân phối bởi
các chuyên gia được huấn luyện nhiều hơn những người ở bất kỳ nhà hàng 5 sao nào
hoặc khách sạn. Nhân viên mật vụ, với tai nghe và súng và
cố tình biểu hiện bằng phẳng, đứng bên ngoài cửa của chúng tôi, làm hết sức mình
để tránh xa cuộc sống riêng tư của gia đình chúng tôi. Chúng tôi đã quen với nó, cuối cùng,
loại - sự vĩ đại kỳ lạ của ngôi nhà mới của chúng ta và cũng là hằng số,
sự hiện diện yên tĩnh của người khác.
Nhà Trắng là nơi hai cô gái của chúng tôi chơi bóng ở hành lang và
trèo cây trên South Lawn. Đó là nơi Barack ngồi dậy muộn vào ban đêm,
poring over briefings và drafts của bài phát biểu trong Hiệp ước Phòng, và
nơi Sunny, một trong những con chó của chúng tôi, đôi khi bị mắc kẹt trên tấm thảm. Tôi có thể đứng
trên ban công Truman và xem khách du lịch chụp ảnh tự sướng
gậy và nhìn qua hàng rào sắt, cố gắng đoán xem điều gì đã xảy ra
bên trong. Có những ngày tôi cảm thấy ngột ngạt bởi thực tế là
cửa sổ phải được giữ cho an ninh, rằng tôi không thể có được một số tươi
không khí mà không gây ra phiền toái. Đã có những lúc khác khi tôi trở nên bình yên
bởi các magnolias trắng nở bên ngoài, sự nhộn nhịp hàng ngày của
chính phủ kinh doanh, uy nghi của một chào đón quân sự. Có những ngày,
tuần và tháng khi tôi ghét chính trị. Và có những lúc khi
vẻ đẹp của đất nước này và người dân của nó quá cho tôi thấy rằng tôi không thể
nói.
Rồi nó kết thúc. Ngay cả khi bạn thấy nó đến, ngay cả khi những tuần cuối cùng của bạn
tràn đầy cảm xúc tốt, bản thân ngày vẫn còn mờ ảo. A
tay đi vào Kinh Thánh; một lời tuyên thệ được lặp đi lặp lại. Nội thất của một tổng thống
được thực hiện khi người khác đến. Tủ quần áo được dọn sạch và
nạp lại trong khoảng một vài giờ. Chỉ cần như vậy, có những người đứng đầu mới
trên những chiếc gối mới - tính khí mới, những giấc mơ mới. Và khi nó kết thúc, khi bạn
bước ra khỏi cánh cửa lần cuối cùng từ địa chỉ nổi tiếng nhất thế giới,
bạn bị bỏ lại bằng nhiều cách để tìm lại chính mình.
Vì vậy, hãy để tôi bắt đầu ở đây, với một điều nhỏ đã xảy ra cách đây không lâu. tôi
đã ở nhà trong ngôi nhà redbrick mà gia đình tôi mới chuyển đến.
ngôi nhà mới của chúng tôi ngồi khoảng hai dặm từ nhà cũ của chúng tôi, trên một yên tĩnh
phố khu phố. Chúng tôi vẫn đang giải quyết. Trong phòng gia đình, chúng tôi
đồ nội thất được sắp xếp theo cách tương tự như trong Nhà Trắng. Chúng tôi đã có
những vật lưu niệm quanh ngôi nhà nhắc nhở chúng ta tất cả đều là thật - ảnh của chúng ta
thời gian gia đình tại Trại David, chậu thủ công do tôi người Mỹ bản xứ tặng cho tôi
sinh viên, một cuốn sách được ký bởi Nelson Mandela. Điều kỳ lạ về điều này
đêm là tất cả mọi người đã biến mất. Barack đang đi du lịch. Sasha đã ra ngoài
với các bạn. Malia đã sống và làm việc tại New York, kết thúc
năm khoảng cách của cô ấy trước đại học. Chỉ có tôi, hai con chó của chúng tôi, và một im lặng,
ngôi nhà trống như tôi đã không biết trong tám năm.
Và tôi đã đói. Tôi bước xuống cầu thang từ phòng ngủ với
chó theo gót chân của tôi. Trong nhà bếp, tôi mở tủ lạnh. tôi đã tìm thấy
một ổ bánh mì, lấy ra hai miếng, và đặt chúng trong lò nướng bánh.
Tôi mở một cái tủ và lấy ra một cái đĩa. Tôi biết đó là một điều kỳ lạ
nói, nhưng lấy một cái đĩa từ kệ trong nhà bếp mà không có ai
đầu tiên nhấn mạnh rằng họ nhận được nó cho tôi, đứng một mình xem
bánh mì chuyển sang màu nâu trong máy nướng bánh mì, cảm thấy càng gần với sự trở lại cũ của tôi
cuộc sống như tôi đã đến. Hoặc có lẽ đó là cuộc sống mới của tôi vừa mới bắt đầu công bố
chinh no.
Cuối cùng, tôi không chỉ làm bánh mì nướng; Tôi làm bánh mì nướng phô mai, di chuyển
lát bánh mì vào lò vi sóng và làm tan chảy một mớ hỗn độn béo của cheddar
giữa họ. Sau đó tôi mang đĩa của mình ra ngoài sân sau. Tôi không
phải nói với bất cứ ai tôi đang đi. Tôi vừa đi. Tôi đang ở chân trần,
mặc một đôi quần sọt. Cái lạnh của mùa đông cuối cùng đã được dỡ bỏ. Các
crocuses chỉ mới bắt đầu đẩy lên qua những chiếc giường dọc theo lưng chúng tôi
Tường. Không khí có mùi như mùa xuân. Tôi ngồi trên bậc thềm của hiên,
cảm thấy hơi ấm của mặt trời trong ngày vẫn bị kẹt trong phiến đá bên dưới
đôi chân. Một con chó bắt đầu sủa ở đâu đó ở xa xa, và con chó của tôi
dừng lại để lắng nghe, có vẻ bối rối trong giây lát. Nó xảy ra với tôi rằng
đó là một âm thanh chói tai đối với họ, vì chúng tôi không có hàng xóm,
hãy để một mình chó hàng xóm, tại Nhà Trắng. Đối với họ, tất cả điều này là mới.
Khi những con chó loped ra để khám phá chu vi của sân, tôi đã ăn
bánh mì nướng trong bóng tối, cảm thấy một mình theo cách tốt nhất có thể. Tâm trí tôi
không nằm trong nhóm bảo vệ có súng ngồi dưới một trăm
cách sân ở bài chỉ huy được xây dựng tùy chỉnh bên trong nhà để xe của chúng tôi hoặc
thực tế là tôi vẫn không thể đi bộ xuống một con phố mà không có chi tiết bảo mật. tôi
không suy nghĩ về vị tổng thống mới hay về vấn đề cũ
tổng thống, một trong hai.
Thay vào đó tôi đã suy nghĩ về việc làm thế nào trong một vài phút tôi sẽ quay trở lại bên trong
nhà của tôi, rửa đĩa của tôi trong bồn rửa, và đi lên giường, có thể mở một
cửa sổ để tôi có thể cảm nhận được không khí mùa xuân — vẻ đẹp rực rỡ như thế nào. tôi đã
cũng nghĩ rằng sự tĩnh lặng đã khiến tôi thực sự là người đầu tiên
cơ hội để phản ánh. Là đệ nhất phu nhân, tôi sẽ đến cuối tuần bận rộn
và cần phải được nhắc nhở như thế nào nó đã bắt đầu. Nhưng thời gian bắt đầu
cảm thấy khác nhau. Các cô gái của tôi, người đã đến Nhà Trắng với
Polly Pockets, một cái chăn có tên là Blankie, và một con hổ nhồi bông tên là Tiger,
bây giờ là thanh thiếu niên, phụ nữ trẻ với kế hoạch và tiếng nói của riêng mình. Của tôi
chồng đang tự điều chỉnh cuộc sống sau Nhà Trắng,
bắt được hơi thở của chính mình. Và tôi ở đây, ở nơi mới này, với rất nhiều
muốn nói.
Sửa lần cuối: